20 de los coches más aburridos jamás fabricados

La mayoría de ustedes probablemente nunca han conducido uno, y mucho menos han oído hablar de uno. Pero eran el Jan Brady de la línea Ford. O tenías un Escort (un auto muy básico) o tenías el auto familiar, el Taurus. El Tempo llenaba un pequeño nicho.

En 1989 hice una pasantía durante un verano en una empresa de construcción que tenía una flota de estos. También estaban en su forma más básica. No tenían energía para nada. NO tenían aire acondicionado y se les hacía poco mantenimiento. Tenía que usarlos para ir al departamento de construcción o a los lugares de trabajo o lo que fuera, pero Dios, eran simplemente meh.

En ese momento conducía un Audi Coupe GT 81 con 150.000 millas recorridas y ese coche todavía se sentía mucho mejor que el Tempo.

Enviado por: Monstarajr

El Corolla no es un coche aburrido. Claro, la versión genérica actual es bonita... lo que sea. Pero tiene una historia increíble y hay una versión modificada disponible.

Si quieres algo aburrido, creo que tienes que optar por algo como el Nissan Versa. En algún tipo de color en escala de grises. Solo un “coche”.

Enviado por: TheWalrus

Era el menos interesante de los dos nombres que tenía ese auto. Sin agallas, aburrido de mirar, incómodo para viajar, manejado como un colchón viejo y, en todos los sentidos, la peor oferta de su época. No he visto un cubo de tornillos más miserable desde entonces.

A pesar de que fue construido sobre la plataforma del Kcar, de alguna manera terminó sin tener nada de la confiabilidad sobrenatural del Reliant.

Un miserable medio de transporte en todos los sentidos. Una crueldad desatada sobre el mundo por su creador.

Enviado por: Skamanda

Míralo. Es tan aburrido que ni siquiera te diste cuenta de que en realidad es un Impala, no un Malibú.

Enviado por: Dame tacos o dame muerte

Dodge Aries K (1981-1989) —El Avemaría de Lee Iacocca.

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Dodge Spirit/Plymouth Acclaim 1989-95 (excluyendo el Spirit R/T). El auto parece diseñado por un contador (y yo soy contador). Se veía y se manejaba como el tipo de auto que compras como si compraras carne misteriosa genérica en una tienda de delicatessen: “Sí, dame un auto por valor de diez mil. El rojo está bien”. Alquilé uno en ese entonces. Recuerdo que era... azul. No me presiones para nada más allá de eso.

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Mi primer coche, un Plymouth Horizon de 1988. De 0 a 60... eventualmente... al principio. Cuando me di por vencido, no llegaba a 55 si no iba cuesta abajo. Estilo anodino, falta general de funciones (podía tener un reproductor de CD de fábrica, pero el mío no). Llave independiente para abrir. la escotilla, sin apertura interior para dicha escotilla. Cuando la llave dejó de encajar aleatoriamente en la cerradura, mi portón trasero se convirtió en un sedán hinchado. Estos son autos que nunca notas, los NPC del tráfico de los años 80. Querían ser una respuesta al Golf, pero terminaron siendo forraje de desguace.

Enviado por: nanxum y namesakeone y Maxis47

Los coches realmente aburridos acaban infestando las agencias de alquiler de coches.

Los coches de alquiler NUNCA son aburridos.

Los coches aburridos también se vuelven populares para los servicios de viajes compartidos y taxis.

Una vez viajé en un Prius V. Es un coche genérico y aburrido. Lo conducía un taxista que tenía cinco teléfonos pegados con cinta adhesiva al salpicadero y los usaba todos a la vez para jugar, hacer llamadas telefónicas al Oriente Medio y tal vez navegar. El pedal del acelerador o el del freno estaban incrustados en el suelo en todo momento y él ponía música muy alta y bailaba.

Eso fue lo opuesto a un viaje aburrido. Di una buena propina y una buena crítica cuando saqué mi carrocería teñida de verde de la parte trasera. Solo para estar seguro. El nombre del conductor era Muhamed Ali y, aunque era un tipo desollado de alrededor de 1,57 m, no iba a correr ningún riesgo con ese nombre.

Enviado por: hoser68

Nada personifica mejor el estereotipo de crossover que un Nissan Rogue gris. Se podría suponer que todos los crossover disponibles en la actualidad pueden rastrear su ADN hasta esta cosa sin inspiración. Incluso los que salieron antes, de alguna manera.

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No tiene cualidades destacables. Un miserable vehículo de castigo como un Mitsubishi Mirage es destacable por eso. Un vehículo confiable para viajes diarios como un Camry es conocido al menos por ser a prueba de balas. ¿Por qué es conocido el Rogue? Yo diría que es un electrodoméstico aburrido como un refrigerador, pero al menos los refrigeradores se diferencian con elegantes máquinas de hielo. Un nombre aspiracional como “Rogue” solo llama la atención sobre lo aburrido que es.

Enviado por: cdydatzigs y golfball

Chicos, el aburrimiento es relativo. Si vivieran en una ciudad donde nadie tenía un coche, la persona con el Corolla automáticamente tendría el coche más emocionante. Del mismo modo, si están en un grupo de personas donde todos tienen un Ferrari, su Miata, que no es para nada aburrido, se convierte en el menos interesante.

Es por eso que el aburrimiento relativo viene en forma del Corvette C8.

No quiero decir que tengan algo particularmente malo, de hecho son buenos autos y cualquiera que diga que no querría conducir un auto deportivo con motor central se está mintiendo a sí mismo. Esta es una gran transición con un MSRP bajo y una muy buena manera de generar influencia instantánea. No hay duda de que incluso se conduce de la manera en que se ve. El problema es cuando ser visto, conducir y poseer un auto deportivo con motor central se convierte en algo es la piedra angular de por qué querrías comprar el modelo más básico que puedas conseguir. De repente, ha abierto las compuertas para cualquiera que esté tan inclinado, desde influencers de TikTok y raperos novatos hasta ofertas de jubilación de Florida, a gastar su dinero de las redes sociales y sus IRA ganados con esfuerzo en un automóvil que parezca que posee un automóvil exótico. Y el contenido y las personalidades a las que alimentó esta mentalidad son absolutamente insufribles.

Imagina convertirte en el tipo de persona para quien “buen auto” es el único cumplido que la gente puede darte. Inicia una conversación con el chico de 19 años en Rodeo Drive o con el colega de gimnasio de veintitantos y con gusto te hablarán hasta el cansancio sobre cómo conducen algo más genial que tu Toyota Prius de 200.000 millas dañado por el sol. "¿Qué conduces?", preguntas, solo para escuchar una clasificación de buque de guerra repetida en la cara más presumida que hayas visto en tu vida.

“Oh.”

C8 Corvette. No es aburrido, pero tendrías que ser bastante aburrido para tener uno. Y si eres lo que comes, con toda seguridad eres lo que conduces.

Enviado por: Lil Xanos

Siento que tiene que ser el Aveo de primera generación, especialmente en su versión sedán. Lo entiendo: los autos pequeños y baratos son un objetivo fácil. Tienen un presupuesto limitado, por lo que se esperaría que tengan poca potencia y un atractivo de diseño limitado.

Lo que distingue al Aveo no es solo su apariencia de automóvil con motor Ambien, su falta de potencia, su falta de confiabilidad, su economía de combustible en relación con su tamaño o su interior estilo Fisher-Price. Es que a pesar de todas esas cualidades que lo convierten en un automóvil agresivamente poco competitivo para Daewoo, GM AÚN decidió hacerlo por teléfono y traerlo a Estados Unidos para llenar su nicho de autos pequeños, en lugar de construir algo ligeramente competitivo.

Enviado por:disadvantage

Olds Cutlass 1997, que era simplemente un Chevrolet Malibu con diseño de marca

Tuve la mala suerte de alquilar uno de estos durante una semana mientras reparaban mi auto. Era blanco con un interior grisáceo con pelusa de ratón: la definición misma de un electrodoméstico automotriz.

Probablemente el coche más “meh” que he conducido. Lo perdí en estacionamientos varias veces durante la semana. Un vehículo totalmente olvidable y tremendamente aburrido.

Enviado por: Earthbound Misfit I

Hace un tiempo, mi madre se enamoró de un Dodge muy extraño. De la nada, aparentemente, salió y compró un Dodge Neon 2005 nuevo. A pesar del paquete “SXT”, fue sin duda el auto más aburrido que he conducido. Dirección apagada, potencia anémica y puntos de contacto interiores horribles. Fue el peor auto que había conducido hasta...

...lo cambió por un Dodge Caliber 2011. Le daré puntos al auto por... intentando tener algunas señales de estilo interesantes y tener un área de carga hatchback utilizable, pero aparte de eso, el auto realmente solo sirvió para aumentar la horrible experiencia de conducción ofrecida por el Neon.

Enviado por: SantaCruzin6

Kia Sephia de los años 90. Caja S que nunca funcionaba bien. Tenía 3 ratones en una rueda en cuanto a caballos de fuerza. El interior no era nada del otro mundo. Olvidable y aburrido.

Enviado por: NerdyChimera

Nissan Pathfinder, especialmente la generación anterior.

Los neumáticos chirrían y se quejan sin cesar con cualquier aplicación ligeramente pesada del pie derecho. Se inclina en cualquier esquina a cualquier velocidad. Estilo anónimo. La carga es menos de la mitad de la de una minivan. Hace un ruido genérico. Están en todas partes. Solo míralo. Puaj.

Enviado por: DLu

Mazda Protege de séptima generación. Anémico, soso, olvidable. Tuvimos uno durante unos 10 años y cada día me olvido de él.

Enviado por: Chubby Cox

Tecnología italiana poco fiable adornada con el aspecto del Nissan Sunny japonés, uno de los peores y más aburridos coches jamás fabricados, y solo hay una cosa que hacer si te encuentras con uno...

Enviado por: GTO62

Tan emocionante como un Tupperware de marca blanca, y también uno de los vínculos promocionales de videojuegos más extraños. Había tantos autos geniales en 1999, pero de alguna manera este se vinculó a un juego muy esperado sobre brujas espaciales y adolescentes angustiados con espadas-pistola.

Enviado por: Hankle_Wankel

Conseguí uno de alquiler y lo único que pude decir sobre él fue que era un auto. No tenía nada malo, pero tampoco nada bueno. Simplemente, nada.

Enviado por: FriscoFairlane

Sí, es un auto que consume poca gasolina y te lleva del punto A al punto B, pero literalmente eso es todo. El interior nunca se destacó, los asientos eran simples, el tablero era simplemente gris y mundano. Ruedas pequeñas. Cumplió su propósito, pero tenía el encanto de una sala de espera del dentista.

Enviado por: jbird_27

Hice el trabajo y, en realidad, fue bastante cómodo. No creo que todas las celebridades tuvieran uno.

Enviado por: heavysquad

El Chevrolet Trax de primera generación, aburrido por dentro y por fuera, uno de los coches más deprimentes de ver. Su hermano Encore era al menos peculiar e intentaba tener algo de diseño además de ajuste y acabado, el Trax decía: déjame ser un montón de mierda barata, y lo fue.

Esta es la respuesta correcta.

Enviado por: CintronC